Desde esta tarde, poco a poco la luz se a ido desvaneciendo de mi corazón...

Siento como si la felicidad que alguna vez sentí, ya no volverá a estar nunca más en mi alma, es como una tormenta de nieve, una tormenta que creí no volvería, no después de que él entrara en mi vida...

Lo he dado todo, mi corazón, mi cuerpo y hasta mi alma sería capaz de dar por él, pero al final creo que nunca sera suficiente, nunca...

Las lagrimas caen por mis mejillas porque a pesar de haber hecho todo lo posible por agradarle, jamás seré el tipo de chica que él deseo amar... solo soy un premio de consolación para alguien que ha amado demasiado y jamás fue correspondido como deseaba. Le di mi amor demasiado fácil, cerré mi boca y fui una buena niña para que me quisiera, traté de cambiar para que él me quisiera...

Él dice que me ama, pero lo siento tan lejano que no se si creerle, mi corazon dice que sí, pero mi mente dice que no, que no le crea y que me aleje de él porque ya han sido demasiadas las lagrimas que por él he derramado...

Siempre quise ser una persona racional, mi corazon estuvo apagado tanto tiempo, no permitiendome sentir e ignorando lo que sentia, que ahora que esta encendido no quiero que se apague... te amo mi daniel, te amo como no tienes idea, por favor te lo suplico haz que esa tormenta de nieve en mi corazon se detenga, haz que vuelva la calida brisa de primavera que siento cada vez que estoy junto a ti

Te amo mi maravilloso lobo demoniaco, te amo mi ninio, mi daniel

En verdad te amo...

estoy aki, nuevamente en esta enorme ciudad... en la oscuridad de mi habitacion, iluminada solo por la pantalla del computador

estoy aki, sola... pero no tan sola, quizas no haya nadie a mi lado, pero junto a mi, junto a mi corazon esta mi ninio, mi lobo estepario, quien me cuida, me mima y me quiere...

que extraño es decir eso... sentirse querida es algo tan extraño, no estoy acostumbrada, pero me hace feliz, quizas nunca me acostumbre a tener a alguien a quien querer y que tambien me quiere, ya ha pasado casi un año desde que le entregue mi corazon a ese lobo, que en un principio fue un verdadero demonio, arrastrandome hasta los mas riconditos lugares del infierno, destrozando mi corazon y devorando mi alma, esos momentos han sido los peores de mi vida... los peores de mi vida que realmente espero nunca se repitan.

ahora soy feliz, lo quiero y mi lobo me quiere, a veces se queja de que no soy tan expresiva con mi cariño hacia el, de que quizas no lo quiero tanto como el me quiere a mi, pero se equivoca, no existe nadie en el mundo a quien yo ame más que a el, es un sentimiento tan profundo que muchas veces no se puede expresar lo suficientemente bien, mi lobo... piensas que no soy lo suficientemente expresiva, pero tu no entiendes que no existen las palabras, abrazos, besos o caricias que logren expresar en su totalidad cuanto te amo

soy una ninia llorona y tu lo sabes, me emociono con facilidad, generalmente son lagrimas de tristeza las que me has visto derramar, tristeza y dolor, pero ahora mientras escribo esto lagrimas de alegria inundan mi rostro, al pensar que te tengo a mi lado y que puedo entregarte todo mi cariño dia a dia, aunque creo que te quedare debiendo, porque no bastaran los dias de mi vida para demostrarte todo lo que te amo

para mi lobito amado, amoroso, tierno, cariñoso, que nunca olvides que te amo y que tienes mi corazon junto al tuyo para darte calor aquellos dias que sientas frio, para alegrarte cuando estes triste o simplemente para que recuerdes que no importa lo que pase siempre estare contigo

TE AMO DANIEL

Reflexion

Las ideas vienen y van...

Estuve a punto de echar de mi vida a aquel ser a quien tanto amo, y que me ha entregado tanto amor, me hice la fuerte, trate de ignorar a mi corazón, pero no pude: lo que siento por él, es mas fuerte que cualquier malentendido.

Porque eso es lo que nos ha pasado este ultimo tiempo, malentendidos: yo dije esto, tu pensaste aquello, te lastimo, me lastimas, pero son peleas banales, dolorosas si, pero banales, al final siempre terminamos reconciliandonos.

Lo de anoche me hizo sentir muy mal.

Una palabra, una frase que trae recuerdos dolorosos y pensamientos que no quería enfrentar, causaron todo ese alboroto, porque me hizo daño, destruiste lo que yo más valoro: mis amigas, a pesar de que quizas para ellas no significo tanto en sus vidas.

Realmente queria alejarme de ti, mi mente lo decia a gritos, pero mi corazon no pudo resistir la idea de perderte... te quiero tanto, que he llegado a decir "te amo".

Se que soy un poco loca, bastante llorona, quejumbrosa, mañosa y, aunque no lo quiera admitir, floja, no puedo evitarlo, la soledad desestabiliza a la gente, no la hace apta para la vida en comunidad, y yo he estado sola mucho tiempo, quizás rodeada de gente, pero en el fondo sola, porque nunca he tenido, hasta ahora alguien con quien hablar de cosas importantes y me hundo sola en mis lagrimas invisibles que no me gusta mostrar, pero que ahora salen a la luz porque después de muchos años de llorar a solas en mi habitación tapada por una frazada u oculta en una pequeña capilla del colegio, ahora tengo a alguien a quien amo y no me avergüenza mostrarle como soy, tengo a alguien a quien le importo y que me brinda su hombro para llorar, cosa que no tuve nunca antes.

niña mimada

he pensado cosas raras este ultimo tiempo, ideas se enfrentan en mi cabeza y me hacen dudar si mi actuar es el correcto, o si estoy desechando todos esos ideales que tanto defendi en un tioempo atras. pero no es solo ese mi problema, me defraude a mi misma, ya que esos ideales que he abandonado los abandone a causa de un hombre... y eso, queridos lectores, es lo que siempre odie: subyugarme a los pensamientos e ideas de un hombre, lo que me jure nunca hacer y fue lo primero que hice

Siento rabia, mucha rabia, pero esta rabia es contra mi misma, ya que soy debil, jamas he podido defender mi opinion, nunca he podido decir "NO", mi miedo a no ser amada, a quedarme sola se apodero de mi y me convirtio en este ser despreciable y sin vida que soy ahora, un ser que hace solo aquello que le indican hacer y que no es capaz de pensar por si mismo

Tengo una familia que me ama y me cuida, tengo amigas que a pesar de que no nos vemos seguido aun puedo confiar en ellas, y tengo un pololo inteligente que me ama, pero aun asi, a pesar de tener todo lo que yo considero valioso no soy feliz, no me siento feliz, me siento atrapada viviendo una vida que no es la mia, porque quien vive esta vida no soy yo, la autentica y verdadera yo...

la autentica y verdadera yo, es esa voz que me ha estado hablando desde hace un tiempo, que me dice cosas como: no seas mensa, porque siempre haces o terminas pensando igual que él, tu tambien tienes cerebro y puedes pensar...porque haces eso, te estas convirtiendo en una excelente ama de casa que cuida de su hombre y eso fue siempre en lo que no querias convertirte: en una mujer atada a un hombre que no tiene ni voz ni voto y lo unico que hace es estar en casa todo el dia esperando que el sea feliz y no haciendo nada por tu cuenta, nada para tu propia felicidad... que paso con esa niña que queria crecer y ser reconocida por todos por el hecho de ser mujer e inteligente, esa niña que no estaba dispuesta a ser una simple ama de casa, sino que queria demostrarle al mundo que era tan capaz de truinfar incluso mejor que un hombre

cuando estoy sola mi yo verdadero se la pasa regañandome e incluso diciendo "dejame hablar y pensar a mi, tu solo haces tonteras", pero mi niña interna que es con quien han tratado todo este tiempo tiene miedo, mucho miedo de dejar de ser quien es actualmente y de convertirse en esa mujer sabelo y puedelotodo, tengo 19 años pero siempre he tenido miedo de dejar de ser una niña, y creo que aun lo sigo siendo... una niña mimada que tiene miedo de equivocarse y de vivir y que se niega a crecer para asi no tener que pensar y que asi nadie la juzgue por lo que piensa.

Sombras de Tristeza

La tristeza inexplicable que invade mi mente y mi corazon me estan haciendo caer en un abismo de oscuridad y vacio, pero no entiendo porque me siento asi, no lo entiendo. es como un demonio que se robo mi alegria, mi espiritu, ya no mi corazon pues este ya tiene dueño.

Las lagrimas vuelven y con ellas la desolacion y la angustia, es como si un enorme peso se apoderara de mi cuerpo y no dejara moverme y me tuviera tendida en la cama, no solo de cuerpo sino tambien del alma

Quiero llorar, gritar, correr y arrancarme de aquello que me causa tanto dolor y sufrimiento, pero no se lo que es

Deseo sentir, sentir de verdad... siento amor y cariño por quienes me quieren, pero aparte de eso ya nada mas... nada me emociona, nada me hace expectativas, soy como una carcaza vacia, sino fuera por aquel joven que hace que mi corazon salte de alegria al verlo, no seria nada... la unica persona que hace de mi existencia algo soportable es mi amado daniel

Porque siento miedo de las emociones? porque no puedo alegrarme o emocionarme por situaciones que lo merecen, o que quizas no lo merezcan, pero que harian la vida mas entretenida

Lo unico que agradezco es que por lo menos existe alguien que me lena de alegria, que me emociona, me hace reir, llorar e incluso enfadarme, es lo que hace la diferencia entre ser una carcaza vacia y un proyecto de persona, porqu no me considero una persona propiamente tal, mi alma se apaga con demasiada frecuencia y son muy pocas cosas las que hacen que se ilumine nuevamente

Pero hay veces en que nada, ni siquiera mi amado es capaz de iluminarla, y es entonces cuando mi alma y espiritu empizan a caer en aquel agujero de oscuridad, agujero infinito y abominable que no permite que entre la luz, y a pesar de que a veces hay destellos, no son capaces de detener mi caida, caida que se que algun dia me llevara a la muerte. Pero esa muerte no legara ahora, no permitire que llegue ahora, pues hay alguin a quien amo y que se que me ama y no dejare que esta sombra de tristeza inexplicable nos separe.

mi fursona

Recuerdos del primer beso

Recuerdo aquel primer beso, ese beso chocolatoso que nos dimos bajo un arbol de la Quinta Vergara en un hermoso día de otoño. Aunque... decir "nos dimos" no es la frase correcta, fui yo quien se avalanzó sobre ti, impulsada por un sentimiento que mi corazón no conocía o que al menos, no estaba seguro si lo que sentía era "eso".

¡ Ahhh, ese beso! ¿Cómo olvidarlo? Precedido por juegos de niños, caricias de amigos hasta llegar a besos de amantes.

¡Qué nerviosismo sentía! Incluso, en el momento en que me invitaste a "estudiar" contigo, me sentí algo inquieta, pero no creas que tenía planeado besarte aquél día, ni siquiera mi volátil imaginación había pensado en ello. Mi nerviosismo radicaba en que estaría contigo "a solas", nunca antes había estado sola con un hombre que no fuera de mi familia.

El nerviosismo y timidez inicial que sentía se disipó a cada minuto que pasaba contigo bajo "aquél" árbol, todo gracias a una caja de huevos de chocolate. Sin embargo el nerviosismo volvió con mucha más fuerza (sí, realmente muchísima más fuerza) en esa milésima de segundo en la que me armé de valor para besarte; dudo que alguna vez, ya sea antes o después, vaya a sentir latir mi corazón de una forma tan "furiosa", parecía que mi corazón dominaba todo mi ser: mi cuerpo sólo reaccionó para hacer cumplir ese impulso de poner mis labios sobre los tuyos, mi mente sólo pedía una cosa: besarte, sentir de una vez por todas aquellos labios que inconcientemente me volvían loca...

Todo eso ocurrió en menos de un segundo, te ví ahí, tirado en el pasto, justo debajo mío y con esa sonrisa tan linda y cautivadora y antes de poder reaccionar ya te estaba besando.

Sé que no creo en dios, pero... ¡Ay, dios mío! jamás había sentido algo así en toda mi vida, fue algo exquicito, pero aún así, me sentía, aparte de feliz y eufórica, me sentía algo insegura, por una parte no quería separarme jamás de esos deliciosos labios, pero por otra parte me sentía como una verdadera tonta: no sabía que era lo que tenía que hacer... no puedes culparme, mas que mal, era mi primer beso. Lo único que atiné a hacer fue seguir el consejo de un fanfic que había leído hace poco: "besar es como tomarse un helado", sí, sé que es un consejo medio tonto, pero no sabía que más hacer. >///>

Cuando terminamos de besarnos, no recuerdo mucho qué pasó, sólo sé que me sentía muy "avergonzada" >///> por haberte besado y también porque era mi primer beso... sólo recuerdo que te abracé, escondí mi rostro en tu pecho, esquivé tu mirada y te dije, muy sonrojada: "...niño, es mi primer beso..."